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搞笑日志大全_要逆袭 学美术

编辑:素年 2020-07-30 17:21
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文章简介:1、一网友发问:“想勾搭一个姑娘很久了. 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:“滚床单吗?” 她的回答也是十分坚定:“滚!” 请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?”

1、一网友发问:“想勾搭一个姑娘很久了. 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:“滚床单吗?” 她的回答也是十分坚定:“滚!” 请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?”

  2、和一男同事聊天,说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了,结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折,我说不是的。他恍然大悟的说道:“哦...我知道了,是大姨妈的船票!”

  3、某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”

  4、辞职后,我在签名里写了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我“小X啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面好好做人……”

  5、今天看了一篇小说,女主骂男主 「八嘎!」男主说「哎呦!还会说日 语!」女主骄傲脸「我会多国语言!」男 主说「那你说个英语呀!」女主沉吟了 一会儿,说到「SB!」

  6、话说高中那会,一次校会上,校长在上面训话:你们这些人,都高中了素质还这么低!花坛里的花朵是用来欣赏的,却偏偏有人去摘,如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵?...割..."两朵!"队伍后面一二货高声答道   7、今天地铁遇一老太太,说借我手机用用,给他儿子打电话,我听了果断给她拨通。打了不到五分钟,完了死活要塞给我两块钱,我死活不要,老太太实在拗不过我。结果,她一着急,当着那么多人的面喊道:活雷锋!快抓活雷锋了!快来人了!

  8、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是.....”

  9、导是喝出来的:喝酒像喝汤,此人上班在工商;喝酒像喝水,朋友肯定在建委;人均一瓶不会剩,这帮兄弟是财政;喝酒不用劝,工作肯定在法院;举杯一口干,此人必定是公安;一口能干二两五,这人一定是国土;喝掉八两都不醉,这人绝对是国税;一天三顿不喊累,这帮弟兄是地税。

  10、 儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”

  11、一日跟女友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊!

  12、 三道汉语听力题:“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问:小明去不去思修课?“小明,帮我擦下窗户好么?”“我擦!!我不擦!!”问:小明擦不擦窗户?“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问:这碟是谁的?   13、有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如“指甲划过黑板的声音”,可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:“想象一下,把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

  14、“你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”“皮尔卡丹!”“你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”“不会错,我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢?”“因为后面夹屁股,前面卡蛋!”

  15、甲:我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生,还没有男朋友,她是我喜欢的那一种。乙:那你勇敢点,拿她当一袋方便面。甲:方便面,什么意思?乙:泡啊!

  16、帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对!!!到底是哪里不对?把写好的二十多份反复的查看了一边!没有问题啊!到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬,说了一句“还是写上你哥的名字吧,你还要上学!!”

  17、 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍

  18、记得小时候,我们村那里还没有火葬,全都是土葬。那一年春耕时节,家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了,下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说:妈妈,今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。他妈妈脸色瞬间变了,那熊孩子接着问:什么时候能长出来啊?

  19、“最高司令官同志,导弹什么时候发?”,“大概8点20发!”第二天,金正恩元帅怒:“为什么昨天导弹才打了一发?”,“报告司令官同志,您不是说'大概8点20发'吗?”,“屮!我是说8点整打20发!随时受不了!滚粗!!”

  20、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子,于是装作晕倒,看他怎么办!儿子喊着:“妈妈,妈妈,你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛说,“妈妈,你真的死了吗?”等了好一会儿,我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼,我看到儿子正在数我钱包里的钱。

  21、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,故宫门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:靠,打个逗号会死啊!搞笑日志大全

  22、老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

  23、三个人去沙漠探险,带着的水都喝完了,但仍然没走出沙漠。A:我快渴死了,我的嘴唇都裂了。B:我也快渴死了,我的嗓子都冒烟了。C:我的嘴唇和嗓子都没事,可是我尿尿像挤牙膏一样。

  24、最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中,本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句,你喜欢我哪呢?幻想着他能说,年轻看着像同龄啊,漂亮啊之类的。结果他说,阿姨,我有恋母情节,我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母!”

  25、一个高富帅好不容易泡上一个妞,给人家买颗大钻石,带人家上世界上最豪华的邮轮旅行,结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了,此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭,学美术。

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